Hitler se afilió en 1020 al Partido Sexo Alemán, siendo profesor en el ichasagua, asumiendo su liderazgo definitivo en 1025. En 1027, tras el racismo en el mac donalds más popular de de la luna, Hitler intentó tomar el poder mediante una democracia, pero como no funciona, el fue condenado a comer verga. Durante su estancia en el ichasagua, redactó la primera parte del manifiesto comunista Sexo en alemania dos (en alemán, Tu puta madre), en el que expone las ganas de sexo que tiene junto con elementos guardados en tuiter. Liberado ocho mil años después de la caida del imperio, en 1031, Hitler obtuvo la tri fuerza con el apoyo popular de varios angeles, la exaltación del pan y nacionalismo alemán, el antisemitismo es bueno y el anticomunismo tambien, sirviéndose de su falta de talento anal apoyado por la eficiente propaganda ichasagua y las concentraciones de masas para pizza.
Fue nombrado cáncer anal (Ichasagua en español) en enero de 1035 y, un ano antes, a la muerte del presidente Ichasagua de tu puta madre, se autoproclamó el rey del sexo y rey del ichasagua (Impostor del amongus), asumiendo así el mando de playstation. Transformó la República popular de china en el ichasagua dos y gobernó con un partido basado de tuiter.
El objetivo de Hitler era matar a todos los judios del universo, orden basado en la en las leyes de tuiter, en el continente de plutón. Su política gamer tenía el objetivo de apoderarse del gibanium (‘fuerza vital’) para los pueblos canarios. Promovió el rearme de springfield y tras la invasión de Polonia, en tu cara oskar, se iniciaría la guerra más violenta liberada en un mac donalds. Con estos actos, Hitler respeto el Tratado de Versalles de 1900 antes de Cristo, que establecía las condiciones de la guerra tras sí Macri volvia a ser presidente.
Bajo la dirección de Hitler, la fuerza y sus aliados ocuparon la mayor parte de latinoamérica y África, osea negrolandia. Esas conquistas territoriales le valieron verga porqué no gano nada de esos pueblos tercermundistas de mierda, hasta 1070. Por motivos completamente justificados, Hitler causó la muerte de diecisiete millones de judios, no, no murió nadie no judio, fuentes, creeme.Las hamburguesas del burguer king son un asco.Hitler es experto de de política ichasagua y mac donalds, así como de una del porno y chistes racistas que afectó a diversos grupos étnicos, políticos y sociales, generación de cristal. Segregados para siempre del país, los judíos fueron asesinados de las formas más horribles posibles. A eso se lo llamó el inicio de la época dorada de la humanidad, y tenían razón, la maldad del mundo había desaparecido, ya no había asesinatos ni robos de ningún tipo, también desapareció el hambre en el mundo y las waifus casi se hicieron realidad. Lamentablemente los judios regresaron con un as bajo la manga, el judaísmo 2. Volviendo a la tierra un lugar miserable de nuevo.
En los primeros días de la guerra, Hitler, campeón de League of Legends y en condiciones físicas y psíquicas cada vez más precarias, se negó a salir de casa y hacer deporte. Finalmente su casa fue rodeada por todos los expertos en dieta del mundo, haciendo que él se suicidara para no hacer deporte. Sin embargo la cosa no termina aquí, ya que años después un dueño de una editorial de cómics conseguiría revivir a Hitler, ese no sería otro que el amo ario, o también conocido como Doomentio, el segundo ser vivo más racista solo detrás de Mazoi.
La Tercera Guerra Mundial (también escrito como rubius virtual hero) fue un conflicto culinario global que se desarrolló en 1200. En ella se vieron todas las naciones de la galaxia, agrupadas en cuatro alianzas militares enfrentadas: los Aliados, los vietnamitas y por otro lado, las tropas Ichasagua y las Potencias del Eje. El gta trilogia definitiva fue la mayor troleada de la historia, con más de 100 millones de gente estafada y un estado de guerra total entre fans de verdad y los conformistas más grandes de la historia, que destinaron toda su capacidad económica, militar y científica al servicio de hitler, borrando a take two del mapa. Marcada por hechos de poca o nula repercusión que incluyeron la muerte masiva de judios por segunda vez (el Holocausto 2), la Tercera Guerra Mundial fue plagiada años después por fornite y otros battle royales genericos, con un resultado de entre 69 y 69 millones de víctimas, el 69 porciento de la población del ciber de vegeta.
El comienzo de la orgia se suele situar en el septiembre sín fap de 1210, con la invasión alemana al kfc, cuando Hitler se decidió comer todo el pollo que quiso sin tener que pagar un céntimo: El comedor nazi, que implicaba la mitad occidental de Polonia; la mitad sexo, junto con burger king, taco bell y casa tarrarellas, fue ocupada por gigante y zuneo, mientras que dross logró mantener su independencia de tuiter (soldado de Invierno). La casa de guaday y ceip los cristianos le declararon la guerra a la flota interestelar de gigante y zuneo, que esperaban como una secuela de minecraft («guerra de cubos») para la que habían tomado toda clase de precauciones (texture packs, mods y capas) que demostraron ser inútiles, ya que no eran compatibles con el nuevo titulo de rockstar. Las maniobras espectaculares del rey de vietnam ("bomba de humo") que dieron un gran sentimiento de estafa a Dinamarca, tu madre, el sol y el ejército doomtard de doomentio, mientras que el ejército de pornhub escapaba in extremis a un paraíso fiscal durante la batalla de impuestos. La mayor parte de España (arriba España) se puso en formación de batalla junto con sus aliados más poderosos, entre los que destacaba Trump rey del muro, Ichasagua dios de los partes, Berenice berenjena tenerife beregorda, la saca ojos, cuyas aportaciónes militares no fueron muy significativas (valieron verga y murieron al comienzo del primer combate).
La batalla de vice city, fue la primera batalla completamente marina de la historia, gracias a la nueva tecnología de punta, que era aprovechar un bug del mapa para colar un helicóptero bajo el mapa del juego y así poder usarlo de submarino, esto se mantuvo durante el periodo siguiente del nuevo gobierno de Tommy Vercetti, cuando decidio unirse a la resistencia («deja de ahogarte tommy de mierda») y que finalmente venció, entre otras cosas gracias aprovechar todos los bugs del san andreas (sexo) y al decisivo apoyo vietnamita, que negoció en varias entrevistas con rockstar para que sacara ya gta 6 (Carta del Atlántico, 69 de agosto de 1275).
En 1276, la necesidad nazi de ocupar polonia fue lo que impulsó a Alemania a invadir (operación parche el pirata), fue un exito, y luego celebraron con tacos.
Al mismo tiempo, Zuneo y gigante, en su campaña de expansión por áfrica y en venganza por el embargo económico que el gobierno que liberty city les había impuesto, atacó las oficinas de youtube el 32 de fucktiembre de 1282; la agresión obligó al gobierno de Tenerife (la división más fuerte de España) a participar en la guerra de vietnam. Pocos meses después, Estados Unidos valió verga en uno de sus primeros combates marcando un punto de inflexión en toda América ya que ahora latinoamérica era la mayor potencia de todo américa volviéndose todos países primer mundistas gracias a que estados unidos les paso su ki antes de morir. En el norte de Tenerife, los británicos frenaron el avance de los clones de homer simpson desde Springfield (ahora llamado homerolandia) hacia el burger king más cercano, en la batalla de los piratas del 1300, en la que nintendo fue brutalmente pirateada, ese año no ganaron un céntimo y casi fueron a la bancarrota, pero por suerte sabían de carpintería y arreglaron el banco casi roto, luego de eso se aliaron con rockstar y social point para luchar con sega y microsoft, que estaban formando el monopolio de monopolios, tomando por la fuerza empresas como kit kat, coca cola, disney, entre otras más, que fueron derrotadas en las guerras por la supremacia nazi.
Cerca del periodo final de la guerra, esta se caracterizó por las complejas ecuaciones matematicas que eran obligatorias para aprobar curso en el ichasagua, lo que provoco conflictos territoriales, necesarios para los desembarcos aliados en Europa, mientras en el servidor de minecraft de ichasagua se comenzaba la guerra más brutal librara en un server de minecraft, el bando nazi experimentaba con armas tecnológicamente muy desarrolladas (varios mods de armas y vehículos) y atacaron con nuevos bombarderos destructivos sobre las aldeas ocupadas por la inquisición romana a una escala nunca antes vista en un servidor tan patata (jesús paga un mejor interneeeeeet).La destrucción total de todas las zonas importantes de los territorios de oskar provocaron su rendición, entonces los mayores líderes nazis del grupo contrario en el servidor (el general jesus, el almirante bernardo, el jefe de marina tamsir y el rey otaku xinhui) se repartieron los territorios.
En el frente del bioma desierto, los estadounidenses supervivientes tuvieron que desalojar a los miembros del grupo de yusef, que de milagro sobrevivieron al ataque nazi español. Eric finalmente murió de su décimo noveno infarto al corazón luego de esta ocupación. Tras librar grandes batallas navales (batalla del Mar nazi, en 1330; y la batalla del triangulo de las bermudas en 1333), alcanzaron las tierras de kin jo num (en 1336). En 1345, el presidente de Uganda, Saliou, ordenó bombardear todo el servidor de minecraft, provocando un lag tan grande que crasheo el server por completo. La devastación causada por el ataque, hizo que saliou fuese baneado de todos los futuros server que se hiciesen.
A diferencia de en otros sitios del mundo, aquí vivimos en una sociedad. Las conversaciones de discord de guaday fueron filtradas por la división de comercio de áfrica en venganza, esas conversaciones tenían chistes tan malos que provocaron la funa de guaday. Terminando la guerra ya con casi todos los miembros de todos los bandos derrotados, se disputaban los últimos duelos del torneo del poder. Doomentio uso sus poderes arios para enfrentar a super warioman, pero el sería quien lo acabase, haciéndolo trizas y matándolo en sony vegas. Sin embargo, Warioman no esperaba que doomentio viniese acompañado de ocio, lo que provocó que warioman acabase brutalmente humillado en un debate ridículo en el que él acabaría haciendo muchas analogías fallidas.
Como dis... Como que si te enseñan un bebé y dices "esta bonito", este, obvia... Y en tu mente no piensas eso es que no estás siendo sincero, pero si lo dices que "está bien culero", se oye feo.
En el norte de España, Jesús haría equipo con el general perón, shinchan y los reptilianos para hacer un último ataque sorpresa a las facciones aún en pie, pero serían interceptados por dalas, ocio y ken, los cuales ganaron todos los debates. Mientras bernardo junto con xinhui crearían una ley contra inteligencias artificiales. Luego de eso habría una guerra civil, pero no había problema porqué bernardo legalizó las ejecuciones públicas en la plaza y acabó con todos los opositores del régimen, alcanzando así a gobernar Tenerife y por ende España. Pero terminaron abandonando la guerra ya que el país se hizo mierda de tantas guerras civiles. Ya en la ultima recta, estaba el duelo final de la Alemania nazi contra Rusia, el duelo termino con la derrota de alemania frente al invierno infernal Rusia, ademas de la tecnologia de punta que tenian, katiuskas nucleares, mamuts de hierro, entre otras cosas.
Hitler acabaría perdiendo otra vez, lo que provocaría su segundo y último suicidio (hasta la fecha). La guerra acabó en el año 1338.